Strategi untuk mencegah dan menguruskan kemarahan
Kemarahan adalah emosi . Ia adalah isyarat yang dikaitkan dengan satu set perubahan fisiologi yang berlaku di dalam badan kita, dan cuba memberi amaran kepada kita bahawa sesuatu sedang berlaku di dunia luar atau dalam kita yang tidak sejajar dengan kita; sesuatu yang kita tidak bersetuju dengan; sesuatu yang kita tidak suka; sesuatu yang, mengikut pandangan kita, kita tidak boleh membenarkan.
Kemarahan, kemarahan, kemarahan (anda boleh memanggilnya sebagai nampaknya lebih baik), adalah satu mekanisme pertahanan yang membantu kita melawan rasa sakit. Ia kelihatan apabila dalam keadaan kita sangat jauh dari keperluan kita.
Apakah jenis kemarahan yang ada?
Kita boleh mempermudahkan dan memberikan klasifikasi emosi bergantung kepada sama ada keperluan kita dipenuhi atau tidak, dengan cara ini kita akan mempunyai:
- Apabila keperluan kita dipenuhi dan kita merasa ... kita mempunyai emosi positif .
- Apabila keperluan kita tidak dipenuhi dan kita merasa ... kita mempunyai emosi yang dipanggil negatif .
Ia banyak untuk dipermudahkan tetapi kadangkala kesederhanaan adalah kunci.
Emosi yang baik dan emosi yang tidak begitu baik
Dalam keperluan yang disebutkan dalam klasifikasi, kita dapat mencari diri dari keperluan asas, kehidupan dan kesejahteraan (makanan, penghidratan, rehat, ketenangan ...) kepada keperluan identiti (pengesahan diri, rasa hormat, integriti ...), keperluan relasi (perhatian, cinta , dengar ...), keperluan makna, keselamatan, kebebasan, rekreasi, penyertaan, kesedaran dan perayaan.
Mana-mana jenis keperluan yang kita ada, jika tidak dilindungi, menghasilkan ketidakselesaan .
Dari emosi negatif hingga kemarahan
Tetapi mari kita kembali kepada kemarahan kita.
Sintesis apa yang telah kita lihat sejauh ini ... jika kita marah itu kerana pada masa itu keperluan kita tidak puas hati . Kemudian, tubuh kita bertindak balas dengan pengumpulan tindak balas fisiologi untuk memberi amaran kepada kita bahawa kita perlu bertindak. Tubuh bijak kita tidak boleh membiarkan keperluan kita tidak dilindungi.
Tetapi apa yang berlaku? ... bahawa kita memberi tumpuan kepada kedua-dua diri kita, dan keperluan kita, bahawa kita tidak menyedari bahawa orang lain juga mempunyai dirinya.
Umumnya kita hanya melihat apa yang kita perlukan dan memberi tumpuan kepada kata-kata, sikap, dan gerak isyarat orang lain dan kita tidak boleh membiarkan mereka bercakap dengan kita seperti itu atau merawat kita seperti itu.
Apabila kita marah, kita biasanya berlebihan
Apa yang paling buruk ini?
Nah, dalam kebanyakan kes kita kehilangan utara sebab sebenar kemarahan kita . Kami akhirnya marah kepada diri kita sendiri, atau dengan pihak ketiga, dan pada banyak kesempatan meninggalkan keperluan asal kita yang tidak terisi, dan bahkan menimbulkan penciptaan keperluan baru, kerana kemarahan itu sendiri.
Mungkin kemarahan anda muncul kerana anda letih atau anda perlu dikenali untuk kerja anda atau semata-mata kerana anda memerlukan sedikit ketenangan dan terdapat ruckus yang dahsyat ...
Sebabnya boleh menjadi tidak berkesudahan tetapi, berkali-kali, nkita menumpukan perhatian kepada sikap orang lain yang kemarahan kita berakhir tidak mencapai tujuan sebenar , yang mana keperluan anda dilindungi atau, sekurang-kurangnya, disahkan.
Cuba menghalang kemarahan
Sebaik-baiknya, apabila kita mengesan diri kita dalam keadaan marah, mari kita menyiasat sedikit lagi.
Tanya diri anda:
Apa yang hilang? Apa yang perlu anda tidak dilindungi? Mengapa badan anda bertindak seperti ini?
Ok, kita telah melihat kemarahan kamu ... sekarang kita pergi ke sisi lain:
"Tetapi apa yang berlaku kepada orang lain ?!" ... "Tidakkah anda melihat apa yang anda perlukan?" ... "Bagaimana anda boleh menjadi begitu egois?"
Itulah yang kita fikir umum dan, kadang-kadang, kita juga mengatakan tanpa menyedari bahawa orang lain juga mempunyai keperluan mereka. Jadi sekarang, kita akan cuba untuk menguruskan dengan cara yang betul saat-saat kemarahan yang kita semua ada pada masa itu.
Menguruskan momen kemarahan demi langkah
1. Analisis mengapa anda marah
Tutup mata anda untuk seketika dan fikirkan hujah atau kemarahan yang anda baru-baru ini ada bersama seseorang (pasangan anda, rakan sekerja, anak anda) ... Apa yang berlaku?
Sudah tentu anda mempunyai sebab yang benar untuk berasa buruk dan itulah sebabnya kemarahan anda dipecat untuk keluar dalam pertahanan anda . Tetapi anda mesti mengambil kira beberapa perkara. Mari kita teruskan Tutup mata anda sekali lagi tetapi kini memberi tumpuan kepada keperluan sebenar anda apabila kemarahan anda muncul, anda memerlukan keheningan, anda memerlukan keseronokan, cinta, pengiktirafan, apa keperluan sebenar anda?
Dan, sekarang, mari kita ubah peranan kita.
Apakah sebabnya pasangan, rakan sekerja atau anak anda perlu bertindak seperti yang dilakukannya? Apa keperluan yang tidak perlu di belakang?
Bayangkan anda adalah orang lain ...Apa yang anda fikir anda perlukan? Anda perlu menambah tenaga, menghormati, bermain ...
Bagaimana anda melihat perbincangan sekarang? Adakah anda masih melihatnya dari diri anda?
Pernahkah anda mampu berempati dengan orang lain dan melihat atau merasakan keperluan mereka yang lain? Dari tempat ini, adakah anda bertindak sebaliknya?
Secara peribadi Saya fikir tiada seorang pun daripada kita secara sukarela mencari perbincangan Walau bagaimanapun, banyak kali kita mendapati dua keperluan yang bertentangan yang tidak dapat dipenuhi (kita dan orang lain), yang mana kita tidak tahu bagaimana untuk memberi nama atau berkomunikasi dengan betul dan ini menjadikan kita tanpa sengaja menjadi konflik
2. Ambillah nafas dan fikirkan keperluan masing-masing
Kali berikutnya anda mengesan bahawa kemarahan automatik anda dicetuskan ... Berhenti dan tanya diri anda:
Apa keperluan saya tidak dilindungi? Dan kemudian tanya diri anda, Apakah keperluan orang lain yang tidak dibincangkan?
Jika dalam perbincangan kita cuba untuk merangkumi kedua-dua keperluan, dari kerendahan hati, dari ketenangan, dari perspektif yang tidak memerlukan lebih penting daripada yang lain, tetapi adalah keperluan yang berlainan dan sah, pada saat itu dan di kedua orang, maka perbincangan telah berakhir.
3. Menegaskan semula konflik dan memberi mereka keluar positif
Mengubah konflik anda menjadi mencari penyelesaian , cuba merangkumi kedua-dua keperluan sebanyak mungkin, dan mengesahkan kedua-dua keperluan sebagai sah dan sama pentingnya.
Kadang-kadang kita tidak dapat menampung kedua-dua keperluan pada masa yang sama, tetapi kita sentiasa dapat menyelesaikan konflik dengan mengesahkan kedua-dua keperluan sebagai penting dan mencari penyelesaian yang mungkin walaupun beberapa, sedikit lagi ditangguhkan.
Saya mencadangkan bahawa dalam perbincangan seterusnya anda bermula dengan bertanya kepada diri sendiri:
Apa yang saya perlukan? ... Dan orang lain, apa yang anda perlukan?
Apakah keperluan yang tidak dipenuhi?
Anda akan melihat bagaimana kemarahan anda secara automatik akan berkurangan.
