Perjuangan kuasa dalam hubungan pasangan
"Saya berjanji akan setia dalam kegembiraan dan kesedihan, dalam kesihatan dan penyakit, setiap hari dalam hidup saya.
"Saya, saya sayang kamu ... sebagai seorang isteri dan saya menyerahkan diri kepada kamu, dan saya berjanji akan setia dalam kegembiraan dan kesedihan, dalam kesihatan dan penyakit, sepanjang hidup saya."
Ini adalah janji-janji yang kita dengar sekali lagi apabila pasangan mempunyai ilusi hidup bersama dengan gembira dan aman selepas berkahwin. Tetapi ... Apa yang berlaku apabila konflik bermula pada masa yang sama? Adakah kisah dongeng berakhir?
Konflik dalam pasangan
Konflik dalam pasangan bertindak balas kepada pelbagai faktor. Hari ini saya ingin berkongsi salah satu sebab mengapa pasangan mula mengalami konflik dan tidak dapat dilihat di mata pasangan pengantin lelaki, sehingga mereka mula tersangkut sehingga mereka menjana kesan bola salji.
Pada mulanya, untuk kesan yang sama jatuh cinta, pasangan sering mengetepikan keperluan, minat dan keutamaan peribadi, untuk melayani orang yang dikasihinya. Tetapi apabila kestabilan atau keselamatan tertentu diperolehi, orang itu kembali berfokus pada kesejahteraannya sendiri, sekali lagi ia meneruskan hidupnya memikirkan minat, citarasa, keutamaannya, tanpa harus menahan pendapat atau keputusannya atau akses kepada keadaan yang tidak menyenangkan. Itulah, itu ia boleh ditunjukkan seperti itu, tanpa bimbang sama ada ia akan diterima atau ditolak , kerana ada komitmen yang membuatnya merasa "orang lain mesti menyesuaikan" ke dunia.
Pada masa ini, kita mula menghasilkan satu bentuk perebutan kuasa . Ini adalah fenomena biasa dalam pasangan yang tidak memperoleh alat emosi yang diperlukan semasa pacaran untuk menyelesaikan masalah kehidupan bersama.
Apakah perjuangan kuasa?
Perjuangan kuasa ditakrifkan sebagai pertemuan kekuatan dalaman di mana egosentrisiti berlaku dan keperluan intrinsik pengesahan sendiri dalam setiap pasangan .
Apabila keadaan ini berlaku pada pasangan, pada mulanya ahli mereka mungkin tidak menyedari bahawa setiap orang berjuang untuk memiliki kuasa. Oleh itu, sangat sering mereka menunjuk atau menuduh yang lain untuk masalah yang berlaku.
Frasa lazim dalam pasangan: "Dia sentiasa orang yang melakukan ..., dia tidak faham, dia tidak mendengar saya ... dia mahu apa yang dia katakan perlu dilakukan, tempoh". "Dia tidak faham saya, dia hanya mahu saya melakukan apa yang dia katakan, saya tidak perlu pergi, dia tidak menghantar saya."
Menjadi sedar
Terdapat juga kes di mana ahli-ahli pasangan telah mengakui bahawa mereka menghasilkan semula dinamik hubungan ini tetapi tidak tahu bagaimana untuk keluar daripadanya. Contoh situasi berikut melalui perundingan adalah komen berikut: "Saya memberitahu anda, tetapi dia tidak memberi perhatian kepada saya, ia mengambil masa untuk orang lain mengatakan perkara yang sama, dia hanya menolak idea-idea itu kerana mereka datang dari saya". Atau: "Ia semestinya melakukan apa yang bertentangan dengan apa yang saya tanya kepadanya".
Pada ketika ini, pasangan tidak menyedarinya, tetapi mereka telah memulakan perang di mana tujuannya adalah untuk menunjukkan siapa yang berkuasa . Mereka berhenti berada di perkhidmatan yang lain untuk menggunakan hubungan itu. Iaitu, hubungan "mesti" memuaskan hati saya atau memenuhi harapan saya dan melupakan bahawa ia melibatkan dua orang.
Sekarang, soalan yang paling penting yang mana analisis dalam terapi bermula ialah: Mengapa anda berjuang untuk mempunyai kuasa? Juga: apa yang anda rasa atau apa yang anda berhenti rasa sehingga anda menganggap bahawa anda harus mempunyai kuasa? Atau: di mana titik janji itu hilang "Saya berikan diri saya kepada anda, untuk menjaga anda, menghormati anda setiap hari dalam hidup saya? Walau bagaimanapun, mengalihkan soalan-soalan ini untuk mencari jawapan yang ikhlas bukanlah mudah.
Tanda-tanda perjuangan kuasa
Mari lihat kes tipikal yang didengar dalam terapi di mana perjuangan kuasa telah dihasilkan.
- Sentiasa betul : berpegang teguh untuk mempertahankan pandangan anda, kehilangan keupayaan untuk mendengar dan memahami yang lain.
- Mencari minat anda sendiri : memberi tumpuan kepada keperluan dan minat anda tanpa mengambil perhatian terhadap orang lain. Dengan cara ini, orang lain harus menjaga kebajikan mereka sendiri.
- Jadilah sempurna atau sempurna : mengekalkan hujah-hujah di mana seseorang itu tidak pernah membuat kesilapan, dia hanya mempunyai sifat dan orang lain bertanggungjawab sepenuhnya untuk masalah dalam hubungannya. Dengan senang hati mencari kecacatan pasangan itu, tetapi menjadi tugas yang sangat sukar untuk mencari, menerima dan di atas semua mahu mengubah suai kecacatan mereka sendiri.
- Idealisasi pasangan yang sempurna : Terdapat orang yang menumpukan usaha mereka untuk mempunyai hubungan yang sempurna, tanpa masalah, krisis atau percanggahan. Oleh itu, mereka perlu merasakan bahawa mereka mempunyai kawalan dalam hubungan untuk mengelakkan ketidaksepakatan; menghalang orang lain daripada merasa seperti bahagian simetri hubungan.
Kenapa perjuangan kuasa berlaku?
Dalam semua kes, sebab utama mengapa gejala-gejala yang disebutkan di atas muncul adalah sama: perasaan rendah diri.
Apabila orang merasa undervalued, dikecualikan, diminimumkan atau tidak dapat memenuhi pasangan, mereka menyalurkan kekecewaan, mati pucuk, kemarahan dan kesedihan melalui perasaan pampasan: keunggulan. Iaitu, orang mendapati "kuasa" keselamatan mereka telah hilang dalam diri mereka. Malangnya, mereka membuat orang lain yang bertanggungjawab atas ketidakselesaan mereka, iaitu, daripada menyelesaikan kekurangan nilai mereka, mereka mendepositkan penyebab masalah mereka kepada pasangan: "jika mereka akan memberi perhatian kepada saya sekali ...", mereka mengatakan sangat sering pesakit Tetapi mereka terlepas dari hakikat bahawa untuk perjuangan kuasa ini akan dihasilkan, dua diperlukan.
Satu orang tidak boleh memulakan "peperangan" yang kadang-kadang datang ke konsultasi. Kedua-duanya cuba mempertahankan wilayah mereka, keduanya merasakan bahawa mereka gagal yang lain, keduanya telah kehilangan banyak hal …
Menyelesaikan keadaan
Untuk berhenti memerangi kuasa dalam hubungan bukanlah tugas yang mudah. Banyak kali bantuan profesional diperlukan, kerana masalah ini bercampur dengan kekurangan emosi dalam setiap protagonis dan kegagalan komunikasi. Walau bagaimanapun, apabila pasangan menyedari sedikit demi sedikit kemerosotan yang dialami oleh sikap ini, mengambil cabaran yang membolehkan mereka berhubungan dengan lebih banyak keselamatan dan ini seterusnya menghasilkan lebih banyak ketenangan dan keterbukaan.
Kemudian, Saya mencadangkan beberapa latihan yang boleh anda lakukan sementara bantuan profesional tiba l:
1. Baik hati
Bayangkan seketika bahawa rakan kongsi kami bukan rakan kongsi kami, dia adalah rakan atau rakan sekerja yang sangat baik, yang pada saat-saat sukar berada di sana untuk kami. Sekarang, mari mulakan perbualan. Mudah kita akan melihat bahawa ia biasanya lebih sopan, halus, baik . Kami akan menjaga gerak isyarat, nada dan kata-kata kami supaya tidak menyinggung perasaan atau menyakitkan perasaan mereka.
2. Mencari titik yang memihak
Mari kita lupa seketika keinginan kita untuk memenangi perjuangan, dan tumpu untuk mendengar orang lain. Mari kita temukan satu titik di mana kita boleh bersetuju dengannya.
3. Menjaga yang lain
Lebih jelas bahawa terdapat banyak kebencian yang timbul dari pergaduhan, yang harus ditangani dengan profesional, tetapi pada masa ini kita menyatakan keinginan kita untuk berjuang untuk hubungan, ia bernilai mempunyai tujuan menjaga orang lain . Untuk itu kita boleh melakukan perkara berikut: tanyakan kepada orang lain, sebelum tidur: "apa yang anda mahu membantu anda esok?". Dan mari kita selesaikan tugas itu seolah-olah itu adalah permintaan suci.
4. Hubungan fizikal
Telah ditunjukkan bahawa pada pasangan di mana hubungan fizikal hilang, ada kecenderungan yang lebih besar untuk berfikir sendiri tanpa berkomunikasi secara efektif dan, dengan itu, ruang dibuka untuk mula berjuang untuk kepentingan sendiri. Oleh itu, walaupun pada mulanya ia tidak semulajadi atau selesa, sebelum memulakan hari anda dapat memeluk orang lain dengan kekuatan, memeluk kekuatan, tanpa mengharapkan sesuatu yang lebih daripada menikmati pelukan .
5. Kejutan
Mari kita mengejutkan orang lain mengikut apa yang dia suka atau minat . Mari kita fokus pada memecahkan ketakutan penolakan atau pergi buruk.
6. Minta pendapat
Setiap kes adalah unik, dan cara terbaik untuk mengetahui jika anda melakukannya dengan betul ialah Sebaliknya pendapat kami dengan orang lain . Kadang-kadang bantuan profesional tidak boleh dipertikaikan, tetapi dalam beberapa kes kita mungkin tidak memerlukan bantuan ini.
7. Membuat kita bahagia
Marilah kita tidak meletakkan kebahagiaan kita kepada orang lain. Mari kita cari aktiviti yang kita nikmati dan membuat kita berasa baik. Marilah kita saling mengasihi dan menghargai diri sebagai orang . Sebaik sahaja kita merasa mampu dan selamat dalam hubungan, tanpa menyedari, kita tidak perlu berjuang untuk kuasa ... kita akan gembira dengan keuntungan hubungan yang stabil dan saksama.
