Terapi pasangan: bantuan untuk membina semula pautan
Terapi pasangan adalah jenis bantuan bahawa banyak pernikahan atau orang yang terlibat dalam pengadilan menggunakan untuk keluar dari krisis relasi mereka.
Pilihan ini pecah dengan idea bahawa psikoterapi adalah tempat yang dihadiri hanya untuk menyatakan idea-idea yang hanya mempengaruhi diri sendiri: psikologi juga boleh digunakan untuk ikatan dan komunikasi afektif antara dua orang.
- Artikel yang berkaitan: "Bagaimana untuk mengetahui bila pergi ke terapi pasangan? 5 sebab berat"
Temu bual dengan Cecilia Martín, ahli psikologi
Pada kesempatan ini, kami menemubual Cecilia Martín dari Institut Psicode, untuk menjelaskan apakah kunci untuk terapi pasangan.
Apakah jenis masalah kebanyakan pasangan datang ke terapi?
Walaupun motif sangat bervariasi, alasan paling kerap pasangan untuk berunding sekarang adalah kecurangan.
Kafir dalam pasangan, lelaki dan wanita, lebih kerap. Dan ketidaksetiaan diampuni. Mereka bukan punca pecah. Tetapi bagi orang itu untuk memaafkan dan mendapatkan semula kepercayaan pada pasangan mereka, mereka memerlukan terapi.
Di Institut Psicode kita bekerja dalam krisis yang mendalam yang ditemui oleh pasangan selepas menemui suatu ketidaksetiaan. Dan dalam 90% kes, pasangan memulihkan dan bahkan muncul diperkuat daripadanya. "Saya tidak pernah fikir saya boleh memaafkannya dan sekarang saya sangat gembira kerana saya mengetahui tentang penipuan itu. Kami saling mencintai dan kami rasa lebih bersatu padu dan saya percaya hubungan kami "adalah beberapa testimoni pesakit kami.
Satu lagi sebab utama perundingan dalam terapi pasangan ialah kami membantu mereka memulihkan semangat mereka. Ghairah dengan huruf besar kerana orang ingin merasakan pasangannya dan ingin merasa disayangi dan diinginkan olehnya.
Selepas bertahun-tahun hubungan, rutin dan kebosanan sering memakai pasangan dan keinginan seksual berkurangan. Ia adalah aduan semasa lelaki dan wanita. Keinginan seksual yang rendah sering diterjemahkan oleh yang lain sebagai "anda tidak suka saya lagi" atau "anda tidak mahu saya lagi". Dan mesej yang disalahtafsirkan itu menghasilkan banyak penderitaan untuk orang. Salah satu perkara utama dari terapi pasangan kami adalah untuk memulihkan percikan dalam hubungan, untuk memulihkan keghairahan dan keinginan terbakar untuk yang lain.
Dalam kes lain, mereka mungkin cemburu, bergantung kepada salah seorang daripada mereka, masalah kekurangan ruang dan menjaga diri atau kesukaran dalam membuat keputusan.
Kadang-kadang mereka datang untuk membuat keputusan untuk terus bersama atau tidak. Tidak kerana mereka salah laku sebagai pasangan, tetapi kerana terdapat konflik dalam nilai-nilai, masing-masing mempunyai skema dan mereka tidak dapat mencapai "berjalan bersama". Sebagai contoh, mempunyai atau tidak mempunyai anak, melepaskan kerjaya untuk mengiringi pasangan itu ke negara lain, permintaan untuk mengadakan seks terbuka oleh anggota pasangan, dsb.
Dan dalam kes lain, perbincangan berulang dan konflik adalah sebab utama perundingan.
Pasangan ingin belajar untuk menyelesaikan perbezaan mereka mengenai topik yang berbeza, contohnya, dengan keluarga politik, pendidikan anak-anak, hubungan sosial, tanggungjawab dalam negeri, dan gagal mencapai perjanjian. Dalam sesetengah kes, komunikasi menjadi agresif dan perbincangan berlaku di hadapan kanak-kanak, yang seterusnya memudaratkan keadaan.
Dalam kes ini apa yang dilakukan dalam terapi pasangan?
Dalam terapi pasangan, mereka belajar untuk menyelesaikan masalah-masalah yang mereka berulang kali berulang. Pasangan ini memasuki gelung konflik setiap hari yang tidak dapat mereka tinggalkan. Sebaik sahaja subjek perbualan dikeluarkan, ia telah menghasilkan ketegangan dalam persekitaran. Kenapa subjek yang nampak mudah menyebabkan begitu banyak kekecohan dan begitu banyak pencerobohan di pihak yang lain?
Bukan sahaja isu komunikasi dan pandangan yang berbeza tetapi terdapat lebih banyak komponen emosi yang terlibat. Mungkin tema itu menyerupai banyak sejarah dari masa lalu dan menyentuh titik lemah masing-masing.
Semua faktor ini adalah apa yang kita analisa dalam terapi: ketakutan masing-masing, kisah kehidupan yang menandakan watak mereka, dll. Sebaik sahaja anda dapat klik! Adalah mudah untuk mencari penyelesaian dan pasangan berjaya berhenti berdebat.
Banyak kali, apabila terapi pasangan itu diwakili dalam media fiksi audiovisual, para penulis banyak memberi tumpuan pada perbincangan dan konflik yang meletus semasa sesi. Adakah perbincangan benar-benar sebahagian daripada fungsi normal jenis terapi ini?
Dalam perundingan kami, kami cuba adegan ini tidak berlaku. Falsafah kami adalah "untuk membincangkan ahli psikologi tidak dibayar, kerana mereka sudah tahu bagaimana untuk melakukannya sendiri". Pasangan sudah cukup dengan memakai perbincangan mereka di rumah untuk menguatkannya dalam perundingan.Di samping itu, ia akan membantu untuk mewujudkan jarak yang lebih jauh, kerana psikologi adalah di hadapan, kerana kita semua suka menjadi benar, segala-galanya dibesar-besarkan (sedar atau tidak sedar) supaya ia berada di pihak kami.
Itulah sebabnya kita mengelakkan situasi ini walaupun kita tidak mengelakkan masalah. Pakar psikologi mesti tahu cara untuk menengah dengan betul dan menghalang iklim ketegangan dalam perundingan dari kenaikan. Objektifnya adalah untuk sesi itu berakhir dengan baik dan bagi pasangan itu muncul lebih kuat dari setiap sesi dan belajar sesuatu.
Apakah matlamat utama bentuk intervensi psikologi ini?
Objektif utama terapi ini adalah untuk pasangan itu percaya kepada cinta lagi. Bahawa mereka merasakan bahawa hubungan mereka adalah berbaloi dan mereka merasakan bahawa mereka telah memilih seseorang yang istimewa untuk berkongsi kehidupan mereka. Apabila pasangan ini mencapai tahap ini, mereka berasa penuh dan bermotivasi untuk menyelesaikan sebarang masalah.
Bagaimanakah kita dapat? Nah, kadangkala anda perlu bekerja dari masa lalu. Brosur dan tutup masa lalu untuk melihat masa kini. Pasangan datang dengan begitu banyak ketidakpercayaan, kebencian, kekecewaan .. Jika anda tidak bekerja dendam untuk masa lalu, memboikot sekarang.
Kami bekerja pada ekspresi perasaan dan meningkatkan pendekatan emosi di antara mereka. Kami mengajar mereka teknik komunikasi yang berkesan, kami bertindak sebagai mediator dalam percanggahan, kami membantu mereka untuk memulihkan semangat mereka dan, di atas semua, untuk membuat mereka merasa seperti "pasukan" untuk menyelesaikan kesukaran masa depan yang merupakan sebahagian daripada kehidupan seharian.
Yang mana adalah varian terapi pasangan yang paling biasa dan berulang, dan bagaimana anda tahu mana yang paling sesuai dengan setiap kes?
Varian terapi pasangan bergantung pada pendekatan terapeutik yang setiap kerja profesional. Dari Institut Psicode kita bekerja di bawah pendekatan integratif, dengan teknik dari pendekatan yang berbeza: terapi sistemik, teknik kognitif-tingkah laku dan bahkan teknik psikodrama untuk kerja yang lebih emosional.
Setiap pasangan adalah unik dan memerlukan pekerjaan yang unik. Biasanya tidak ada penyelesaian sejagat yang berfungsi untuk semua orang. Atas sebab ini, pasangan tidak dapat mencari penyelesaian dengan melihat rakan-rakan mereka. Ini adalah kerja yang mendalam yang cenderung menjadi lebih kompleks daripada terapi individu.
Apakah jenis langkah yang dipromosikan dari terapi ini supaya pasangan yang datang ke perkhidmatan ini melakukan sendiri untuk membuat kemajuan?
Sebaik-baiknya, kedua-dua pasangan itu harus bermotivasi untuk membuat perubahan dan bekerjasama. Apabila ini berlaku, terapi biasanya ringkas dan perubahan diperoleh dalam sesi yang sangat sedikit.
Tetapi ia tidak biasa. Perkara biasa ialah kedua-dua mereka, atau sekurang-kurangnya salah satu daripada mereka, sudah sangat bosan berjuang untuk hubungan itu. Mereka biasanya meminta bantuan apabila mereka sudah habis dan apabila mereka hanya melihat pemisahan sebagai satu-satunya cara.
Dalam kes ini, anda perlu bekerja motivasi dan mencari kekuatan hubungan. Bantu mereka mencari alasan untuk tinggal bersama.
Adakah normal untuk pergi ke terapi pasangan tanpa banyak harapan untuk memperbaiki keadaan?
Ia adalah biasa. Kami bermula dari asas yang kebanyakan orang ketika mereka memanggil kami untuk membuat temujanji, adalah kerana ultimatum pecah hanya sekitar sudut.
Mereka mengatakan bahawa apabila mereka datang mereka telah mencuba segala-galanya, tetapi itu tidak benar. Mereka telah cuba lagi dan lagi penyelesaian yang tidak berfungsi, atau bahkan memperburuk keadaan. Mereka memerlukan ahli psikologi pakar untuk membantu mereka melihat apa yang tidak mereka lihat.
Sesetengah, apabila mereka meminta janji temu, walaupun memberi mereka secepat mungkin, kita mendapati bahawa banyak kali pada masa itu pasangan itu telah menamatkan hubungan dan mereka tidak pergi ke tarikh mereka. Ia memalukan, kerana mereka tidak memakai kartrij terakhir.
Pada masa lain jika benar mereka terlambat. Sebagai contoh, dalam masalah kafir, pasangan sering meminta terapi apabila kafir telah diulang beberapa kali. Di sini orang yang telah dikhianati, sangat disenchanted bahawa untuk memulihkan keyakinan ia memerlukan lebih banyak masa untuk kerja terapeutik. Jika pasangan mencari pertolongan selepas episod kesat pertama, lebih mudah untuk bekerja.
Bahagian yang baik dari orang-orang kafir dalam kemungkinan peningkatan, dan walaupun mereka ini cuba, adalah bahawa mereka kemudian diberi ganjaran untuk usaha mereka. Mereka adalah yang paling kagum dengan perubahan dan oleh itu lebih bersyukur mereka dengan rakan-rakan mereka dan dengan keputusan mereka untuk memulakan proses.
Persepsi pesimis mengenai perkara ini berubah sepanjang sesi sesi?
Pasti Apabila proses berlangsung dan anda melihat perubahan yang dipelihara dari masa ke masa, keyakinan dan kredibiliti dalam pasangan muncul. Ramai pasangan, setelah mengalami hasil terapi pasangan, mengenali bahawa jika mereka tahu, mereka akan datang lebih awal. Kerja terapi pasangan.
Apabila terapi pasangan sepertinya tidak bergerak ke hadapan, apakah yang menjadi sebabnya?
Apabila salah seorang ahli tidak benar-benar berniat untuk memperjuangkan pasangan itu kerana dia tidak lagi mencintainya, namun terapi pasangan itu berlanjutan, hanya untuk keuntungan menengah untuk dirinya sendiri. Ia mungkin berlaku bahawa salah seorang daripada mereka ingin menyelamatkan hubungan, tetapi jelas bahawa dia perlu melihat penglibatan sebenar di pihak lain dalam terapi itu kerana jika tidak, ia dipisahkan.
Kami telah melihat kes-kes di mana salah satu daripada kedua-dua yang ingin meneruskan hubungan tetapi tidak kerana dia suka rakannya, tetapi kerana rehat itu melibatkan satu siri kerugian yang dia tidak sanggup menganggap dan datang kepada pasangan terapi untuk mencegahnya pasangan yang anda tinggalkan.
Sebagai contoh, ketakutan kehilangan kuasa beli mereka, tidak mahu anak-anak mereka tinggal bersama ibu bapa yang terpisah, dan sebagainya. Sikap orang ini menghalang perkembangan sebenar pasangan terapi dan sangat sukar untuk maju.
Dalam keadaan apakah yang akan anda cadangkan pergi ke terapi pasangan? Bagaimana untuk mengetahui sama ada masalah itu cukup penting untuk mengambil langkah ini?
Kami mengesyorkan untuk pergi apabila masalah muncul yang menyebabkan penderitaan kepada pasangan dan bahawa mereka tidak dapat menyelesaikan dengan sendirinya. Kadang-kadang, jika pasangan itu datang awal untuk meminta pertolongan, dalam sesi yang sangat sedikit masalahnya diselesaikan dan pasangan itu dapat terus bahagia.
Jika masalah itu belum diselesaikan dan mereka hanya membiarkannya pergi, masalah itu akan muncul kemudian pada masa akan datang dan akan menjadikan keadaan lebih buruk.
Apa yang akan anda katakan kepada orang-orang yang mula tertanya-tanya apakah hubungan mereka berdaya maju?
Keputusan penting dalam kehidupan diambil dari keadaan rasional, dari ketenangan dan ketenangan. Jika anda berada dalam keadaan di mana anda diliputi perasaan emosi kerana dalam pasangan anda terdapat konfrontasi yang berterusan, kebencian dan kemarahan tidak akan membiarkan anda melihat jika penyelesaian pemisahan adalah betul.
Dalam jangka pendek ia boleh menjadi pelepasan, tetapi dalam jangka sederhana atau panjang anda mungkin menyedari bahawa terdapat pilihan lain.
