Apa dan bukannya pengampunan

April 19, 2024

Setiap orang, pada satu ketika, telah menyakiti orang lain, sama ada secara kecil atau besar. Kami juga telah dilukai oleh orang yang kita sayangi, oleh keluarga, kawan, pasangan dan juga oleh orang yang kita tidak tahu. Kami telah rosak secara langsung atau tidak langsung oleh kebencian kumpulan bersenjata, peperangan, oleh cita-cita entiti kerajaan dan malangnya walaupun oleh organisasi yang mendakwa untuk melindungi hak-hak manusia. Mengapa kita terus mencederakan satu sama lain? Kenapa kita terus percaya bahawa jawapan kepada kejahatan dunia adalah dengan lebih banyak kebencian?

Kami terus percaya bahawa musuh berada di luar . Tetapi seperti Khyentsé Rinpoche berkata, "sudah tiba masanya untuk mengalihkan kebencian terhadap sasaran biasa, musuh-musuh kamu, untuk mengarahkannya terhadap dirinya sendiri. Pada hakikatnya, musuh sejati anda adalah kebencian dan dia adalah dia yang harus kamu hancurkan. " Pengampunan adalah kunci.

Matthiew Ricard, dalam bukunya Dalam Pertahanan KebahagiaanDia menegaskan bahawa kita biasanya tidak menganggap jenayah sebagai mangsa kebenciannya sendiri, apalagi memahami keinginan membalas dendam yang mungkin timbul dalam diri kita secara asasnya dari emosi yang sama yang telah menyebabkan penceroboh itu menyakiti kita.

Artikel berkaitan: "Empati, lebih daripada meletakkan diri di tempat yang lain"

Benci membataskan

Benci adalah racun sebenar , dan jika kita tidak menyedari betapa kemarahan berubah menjadi perasaan ini, kita boleh berakhir dalam kedudukan jenayah, mangsa kebenciannya. Dipenjarakan Dimusnahkan Tanpa keamanan Bermain rantaian yang tidak berkesudahan.

Ricard menyebut bahawa ini tidak bermakna kita tidak dapat merasakan keengganan dan penolakan yang mendalam terhadap ketidakadilan, kezaliman, penindasan dan tindakan berbahaya atau perjuangan supaya mereka tidak berlaku. Kita boleh melakukannya tanpa membenci kebencian dan membalas dendam dan lebih bermotivasi oleh kasih sayang yang mendalam terhadap penderitaan mangsa dan mangsa.

Menahan dendam, menyalahkan, berpaut dan berhenti terlalu banyak dalam luka Ia merosakkan kebahagiaan kita dan mempunyai kesan yang besar terhadap kesejahteraan fizikal dan psikologi kita. Kajian menunjukkan bahawa pemaafan adalah cara yang lebih berkesan untuk bertindak balas, mengurangkan tekanan dan mempromosikan kebahagiaan. Bagaimanapun, bagaimana kita bertindak balas terhadap kecederaan itu bergantung kepada kita. Mengampuni adalah pilihan dan proses. Sakit dan kekecewaan tidak dapat dielakkan, tetapi mereka tidak perlu mengawal kehidupan kita.

Mungkin anda berminat: "Pengampunan: haruskah saya atau saya tidak boleh memaafkan orang yang menyakiti saya?"

Apakah pengampunan?

Dacher Keltner, psikologi sosial dan profesor di University of Berkeley, menyebutnya terdapat empat komponen yang membantu kita menentukan dan mengukur keilmuan secara saintifik . Yang pertama adalah penerimaan bahawa pelanggaran atau kerosakan yang telah dilakukan oleh seseorang kepada kami telah terjadi. Yang kedua ialah penurunan keinginan atau keinginan untuk membalas dendam atau pampasan. Yang ketiga (dan terutamanya apabila ia melibatkan konflik kecil atau dengan orang yang rapat dan anda boleh meneruskan hubungannya), adalah keinginan untuk rapprochement, penurunan jarak atau pelarian orang lain. Akhirnya, komponen keempat melibatkan perubahan perasaan negatif terhadap orang lain, seperti peningkatan belas kasihan dan pemahaman tentang penderitaan, kesakitan, kebingungan atau kekeliruan mereka sendiri yang menyebabkan mereka menyakiti kita.

Bertentangan dengan apa yang biasanya dipikirkan, pengampunan juga membolehkan kita untuk menetapkan batas-batas yang diperlukan untuk melindungi diri kita daripada mengalami kecederaan semula dari orang lain. Jack Kornfield, psikologi dan guru Buddha, mentakrifkan pengampunan sebagai resolusi untuk tidak membenarkan pelanggaran berlaku lagi , untuk melindungi diri anda dan orang lain. Mengampuni bukan bermakna bercakap dengan atau berkaitan dengan orang yang semestinya mengkhianati dia. Ia bukan tentang yang lain, atau tentang tugas. Ia adalah satu cara untuk menamatkan penderitaan seseorang.

Pengampunan boleh menuntut keadilan dan mengatakan "Tidak lebih". Dia menyebut pula bahawa dia tidak sentimental atau tidak dia cepat. Baginya, pengampunan adalah proses mendalam hati yang dapat memakan waktu yang lama dan sukar, baik ketika memaafkan orang lain dan diri kita sendiri. Tetapi ia adalah proses yang membebaskan kita dan membolehkan kita untuk mencintai.

Sebaliknya, ampun juga melibatkan penyedutan kehilangan perkara yang tidak berfungsi sebagaimana yang kita inginkan dan berhenti menunggu masa lalu yang lebih baik, kerana sudah terjadi, sudah selesai dan itu tidak dapat diubah. Kesedihan dan kesedihan itu mempunyai nilai yang tinggi, kerana seperti Kornfield berkata "kadang-kadang perkara yang membuat kita lemah adalah orang-orang yang membuka hati kita dan membawa kita kembali kepada yang paling penting, mencintai dan hidup".

Apakah pengampunannya?

Pengampunan tidak bermaksud melupakan cara orang lain mencederakan anda, dan tidak semestinya bermaksud mendamaikan atau berhubungan dengan orang yang menyakiti anda. Tidak meluluskan tingkah laku atau kesalahannya, atau membebaskannya dari tanggungjawabnya.Mengampuni bukan kelemahan atau tanda penyerahan. Sebaliknya, ia memerlukan keberanian, itu bermakna berhenti melakukan sesuatu secara berterusan bertanggungjawab untuk kesejahteraan emosi anda dan tukar sikap anda ke arah luka asal supaya ia tidak menyakiti anda. Ia melibatkan melepaskan beban yang dibawa oleh orang yang telah mencederakan anda.

Faedah memaafkan tentang kesihatan dan hubungan

Pengampunan cenderung dikaitkan secara positif dengan kesejahteraan psikologi, kesihatan fizikal dan hubungan interpersonal yang baik. Orang yang cenderung untuk memaafkan orang lain mendapat lebih rendah pada ukuran kebimbangan, kemurungan dan permusuhan (Brown 2003, Thompson et al., 2005). Begitu juga, pengabaian itu dikaitkan dengan tahap stres dan kereaktifan kardiovaskular (tekanan darah dan kadar jantung) yang lebih rendah (Witvliet et al., 2001).

Menurut tinjauan kesusasteraan mengenai pengampunan dan kesihatan oleh Everett Worthington dan rakannya Michael Scherer (2004), tidak memaafkan dapat berkompromi sistem kekebalan tubuh. Kajian itu menunjukkan bahawa ia boleh menjejaskan pengeluaran hormon penting dan cara sel-sel kita melawan jangkitan dan bakteria. Sebaliknya, permusuhan adalah bahagian utama kekurangan pengampunan , dan secara langsung berkaitan dengan pelbagai masalah kesihatan, mempunyai kesan yang lebih memudaratkan pada sistem kardiovaskular (Kaplan, 1992, Williams dan Williams, 1993).

Penyelidik di University of Miami mengampuni pengampunan dengan peningkatan kepuasan hidup, emosi yang lebih positif, emosi negatif yang lebih sedikit dan kurang gejala penyakit fizikal. Mereka juga mendapati bahawa orang berasa lebih bahagia setelah memaafkan seseorang yang dilaporkan mempunyai hubungan rapat dan komited dengan sebelum pelanggaran dan terutama apabila orang yang lain meminta maaf dan cuba membaiki kerosakan itu, menunjukkan bahawa pengampunan meningkatkan kebahagiaan kita membantu memperbaiki hubungan interpersonal , yang kajian terdahulu telah menunjukkan penting untuk kebahagiaan jangka panjang kami (Bono, et al., 2007). Begitu juga, kajian lain mendapati bahawa orang yang cenderung untuk memaafkan melaporkan kualiti, kepuasan dan komitmen yang lebih tinggi dalam hubungan mereka.

Sudah tentu ada batasan. Konteks di mana pengampunan berlaku adalah penting. Sebagai contoh, dalam perkahwinan, kekerapan pelanggaran oleh ahli mereka menyederhanakan kesan pengampunan. Sekiranya suami atau isteri terus memaafkan pasangan mereka kerana pelanggaran yang kerap, bukan sahaja kepuasan mereka dengan hubungannya berkurang, tetapi kemungkinan perlakuan buruk, pelanggaran atau kelakuan yang tidak diingini pasangan mereka terus dan malah menjadi lebih buruk kerana mereka tidak Terdapat kesan terhadap tindakan mereka (McNulty, 2008).

Mengampuni bukan mudah. Mungkin kelihatan mustahil bagi kita untuk memaafkan mereka yang telah menyakiti kita dengan cara yang baik. Lebih terasa lagi tidak dapat dibayangkan belas kasihan, persefahaman atau empati untuk orang-orang yang sangat tersinggung atau merosakkan kami. Ia juga boleh menanggung kos kami kepada keluhan kecil. Bagaimanapun, mungkin kita semua tahu cerita orang-orang yang telah berjaya melakukannya dan yang telah menunjukkan kepada kita kepentingan dan keindahan pengampunan. Pengampunan, serta emosi positif yang lain seperti harapan, belas kasihan dan penghargaan, adalah ungkapan murni kemanusiaan kita.

Pengarang: Jessica Cortés

Rujukan bibliografi:

Brown, R.P. (2003). Mengukur perbezaan individu dalam kecenderungan untuk memaafkan: Membina kesahihan dan hubungan dengan kemurungan. Buletin Kepribadian dan Sosial Psikologi, 29, 759-771.
Bono, G., McCullough M. E., & Root, L.M. (2007). Pengampunan, Rasa Berhubungan dengan Orang Lain, dan Kesejahteraan: Dua Kajian Membujur. Buletin Kepribadian dan Sosial Psikologi, 20, 1-14.
Kaplan, B.H. (1992). Kesihatan sosial dan hati yang memaafkan: Kisah Jenis B. Jurnal Perilaku Perilaku, 15, 3-14.
Kornfield, J. (2010). Kebijaksanaan Hati Panduan kepada ajaran universal psikologi Buddha. Barcelona, Sepanyol: March Hare.
McNulty, J.K. (2008). Pengampunan dalam Perkahwinan: Meletakkan Manfaat ke dalam Konteks. Jurnal Psikologi Keluarga. 22, 171-175.
Ricard, M. (2005). Dalam Pertahanan Kebahagiaan. Edisi Urano: Barcelona.
Thompson L. Y., Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, H. N., Billings, L.S., et al. (2005). Pengampunan diri sendiri, orang lain dan situasi. Jurnal Kepribadian, 73, 313-359.
Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Memberi pengampunan atau dendam: Implikasi untuk emosi, fisiologi, dan kesihatan. Sains Psikologi, 121, 117-123.
Williams, R. dan Williams, V. (1993). Kemarahan Membunuh: Tujuh Belas Strategi untuk Mengendalikan Huru-hara yang Boleh Memudaratkan Kesihatan Anda. Harper Perennial, New York.
Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Pengampunan adalah strategi mengatasi emosi yang dapat mengurangkan risiko kesihatan dan menggalakkan daya tahan kesihatan: teori, kajian semula, dan hipotesis, Psikologi & Kesihatan, 19: 3, 385-405.