Bagaimana untuk mengelakkan konflik pasangan?
"Cinta adalah satu aktiviti, bukan kasih sayang pasif; ia adalah satu-satunya yang berterusan, bukan permulaan yang mendadak "kata Erich Fromm dalam bukunya Seni penyayang.
Takrif ini hanyalah contoh dari apa yang dapat kita fahami dengan cinta, kerana terdapat banyak cara untuk memahami fenomena yang kompleks seperti yang satu ini dan tidak mudah ditentukan. Di samping itu, setiap orang akan mempunyai visi tertentu tentang cinta mengikut pengalaman masa lalu mereka.
Walau bagaimanapun, berdasarkan fakta ini, hakikatnya timbul bahawa konflik pasangan kelihatannya tidak biasa , dan walaupun asalnya beragam bergantung pada setiap kes, akibatnya cenderung menjadi sangat negatif bagi kebanyakan orang yang hidup.
Asal cinta
Untuk memahami sifat konflik cinta, kita harus terlebih dahulu bertanya kepada diri sendiri bagaimana cinta dilahirkan . Memandangkan banyak tafsiran mengenai subjek ini, di sini kita akan memberi tumpuan, di atas semua, pada pendekatan yang khusus untuk Psikologi semasa di mana kita akan menjawab persoalan bagaimana cinta timbul dan berkembang, mengapa masalah pasangan timbul dan mengapa. Apa yang boleh kita lakukan untuk meningkatkan kepuasan dengan hubungan kita?
Perkara pertama ialah bertanya kepada diri sendiri apa yang berlaku sehingga, tiba-tiba, kita dibawa dengan orang itu, Kenapa kita tidak boleh berhenti tersenyum apabila kita memikirkannya dan segala-galanya di sekeliling kita nampaknya menjadi merah jambu a . Dalam fasa awal ini, kita berada dalam keadaan pengaktifan yang berterusan, perhatian terhadap setiap orang yang mendesah orang yang dikasihi dan terus memikirkannya dan segala yang mengingatkan kita tentang dirinya. Itu membuatkan kita berasa seperti awan kebahagiaan kekal.
Nah, kita boleh membahagi bahawa pengaktifan yang kita hidup di tahap jatuh cinta dalam dua jenis.
1. Akar biologi
Di satu pihak, kita merasakan pengaktifan fisiologi yang hebat kerana dorongan dari pelbagai bahan kimia yang dihasilkan oleh tubuh kita dan yang boleh dipanggil "kebahagiaan narkoba", kerana beberapa kajian menunjukkan bahawa menjadi keghairahan dalam cinta mengaktifkan kawasan yang sama otak sebagai kecanduan kokain .
Antara bahan-bahan ini ialah: dopamin, serotonin, oxytocin, estrogen dan testosteron, masing-masing dengan fungsi tertentu dalam cinta.
2. Bahagian kognitif dan emosi
Sebaliknya, terdapat juga a pengaktifan kognitif-emosi . Maksudnya, pemikiran yang obsesif dari jenis "Saya suka", "Saya sayang dia", "ia adalah untuk saya" dan perasaan bercampur seperti minat dan ketakutan ditolak dihasilkan pada peringkat ini.
Aspek jatuh cinta, bagaimanapun, juga dimiliki secara teknis ke alam biologi, kerana apa yang berlaku di dalamnya adalah disebabkan oleh proses fizikal dan kimia. Walau bagaimanapun, lebih mudah untuk menggambarkannya dalam istilah psikologi.
Bagaimana hendak mendekati masalah konflik pasangan?
Fase awal jatuh cinta itu habis dengan berlalunya bulan. Ini menjadikan bahawa selama bertahun-tahun tidak lagi menjadi cita rasa semulajadi seperti pada mulanya, yang sepenuhnya menyesuaikan diri, kerana jika tidak, kita tidak akan dapat menjaga anak-anak kita atau memenuhi tanggungjawab kita untuk memiliki 24 jam hari ini kepada rakan kongsi kami dalam fikiran, tanpa perlu risau mengenai lebih banyak perkara.
Cinta yang muncul selepas fasa ini adalah cinta yang dikaitkan dengan peningkatan tahap komitmen jangka panjang . Fasa jatuh cinta ini mempunyai komponen budaya yang kuat dan dipengaruhi oleh penggunaan dan adat istiadat kawasan di mana mereka hidup, tetapi juga oleh kebiasaan harian anggota pasangan dan komitmen dan "kontrak" yang mereka tentukan antara mereka . Ia adalah, katakan, emosi yang lebih santai dan tidak lebih buruk daripada sebelumnya.
Tahap konfrontasi?
Ia berada di tahap kedua ini di mana beberapa konflik timbul dengan lebih mudah .
Banyak kali, kuman masalah ini ditemui pada idea-idea tertentu yang diketahui orang tentang hubungan yang tidak rasional. Sebagai contoh:
1. "Cinta adalah perasaan yang dilahirkan atau mati tanpa kita dapat berbuat apa-apa untuk mengatasinya. Tidak kira apa yang kita lakukan. " Kepercayaan ini dapat disepadukan dari sudut pandangan bahawa cinta bukan sesuatu yang datang dan berjalan dengan seni sihir, tetapi itu ia adalah sesuatu yang kita sendiri membina setiap hari dengan setiap tindakan kita .
2. "Huruf bertentangan menarik". Sebaliknya, terdapat kajian yang menunjukkan bahawa kesamaan antara ahli-ahli pasangan adalah peramal kejayaan untuk ini .
3. "Jika anda mencintai saya, anda mesti menerima saya seperti saya, tanpa cuba mengubahnya." Sudah jelas bahawa apabila kita jatuh cinta dengan seseorang, kita jatuh cinta dengan orang yang pada masa itu, bukan dengan orang yang kita dapat untuk menukar (jika tidak, ia akan menjadi sesuatu yang bermasalah). Walau bagaimanapun, eOleh itu, ini tidak bermakna kita tidak dapat membantu rakan kongsi kita untuk memperbaiki diri sebagai seseorang dan memfailkan aspek-aspek keperibadian yang tidak menggembirakan mereka.
4. "Jika dia tidak memenuhi keperluan saya, itu adalah kerana dia seorang egois." Sekiranya ia tidak memenuhi keperluan anda, banyak perkara, contohnya anda tidak pernah memberitahunya apa yang diperlukan oleh anda atau yang orang lain tidak belajar memahaminya. Percayalah bahawa orang lain harus berada di sana untuk memberi kita apa yang kita perlukan pada setiap masa tidak ada apa-apa tetapi menyediakan alasan untuk munculnya konflik cinta.
5. "Bagi pasangan untuk bergaul, kita terpaksa berputus asa untuk memenuhi keperluan dan keperibadian mereka sendiri". Ini tidak benar dan melupakan keperibadian kita (contohnya, meninggalkan persahabatan lama kita) jauh lebih berbahaya daripada kebaikan, baik untuk pasangan dan bagi setiap individu.
6. "Kita tidak boleh berdebat". Mengenai isu ini kita juga akan merujuk kepada apa yang terdapat dalam kajian tertentu. Ini menunjukkan bahawa pasangan yang memperlihatkan kepuasan yang paling tidak adalah yang kurang dibincangkan (biasanya mereka yang tidak berhujah adalah kerana perkara-perkara yang disimpan) dan orang-orang yang berhujah terlalu banyak. Yang paling bahagia ialah mereka yang berdebat di tengah-tengah mereka.
7. "Hidup bersama bermaksud membahagi-bahagikan semua aspek kehidupan kita". Di sini kita merujuk kepada fakta bahawa adalah perlu bahawa kedua-dua ahli pasangan mengekalkan keperibadian mereka . Sebagai contoh, tidak perlu kedua-duanya mempunyai hobi yang sama: pada pagi Sabtu dia boleh pergi ke kelas seni mempertahankan diri dan semasa dia pergi ke kelas yoga, atau sebaliknya.
Kekunci tambahan untuk menjaga krisis di teluk
Di atas adalah beberapa idea yang tidak masuk akal yang boleh berlaku di sekeliling pasangan dan yang menghalang kursus biasa ini.
Tetapi selain menghilangkan mitos-mitos ini, terdapat banyak lagi perkara yang boleh kita lakukan untuk mengekalkan cinta dan tidak terlibat dalam konflik pasangan yang sedang berlangsung . Ini adalah butiran yang nampaknya sangat mudah dan masuk akal (dan benar-benar adalah), tetapi banyak kali dalam hari ke hari tidak begitu mudah untuk mengenal pasti dan melaksanakannya. Mari lihat apa yang mereka ada.
1. Jadilah dialog
Unsur asas untuk hubungan dengan makmur cukup adalah komunikasi . Kita mesti menggunakan perbendaharaan kata yang tepat untuk menyatakan apa yang kita suka dan apa yang tidak kita lakukan, kerana ia adalah satu kesilapan untuk menunggu orang lain meneka apa yang kita perlukan.
Untuk menunjukkan aspek negatif ini yang kami tidak sukai tentang pasangan kami kita boleh mulakan dengan mengatakan sesuatu yang positif sebelum ini , terus menonjol dengan cara yang spesifik apa masalahnya dan menyatakan perasaan kita mengenainya, mengakui peranan kita dalam masalah ini. Dengan cara ini, mencapai persetujuan akan lebih mudah.
2. Mengalihkan cinta
Ia juga penting memberi dan meminta demonstrasi kasih sayang . Biasanya dengan peredaran masa kita cenderung untuk berfikir bahawa pasangan kita sudah tahu bahawa kita mencintai dia, tetapi selain menunjukkan setiap hari, adalah penting untuk menyatakannya dengan kata-kata: untuk mengatakan "Saya sayang kamu".
3. Perubahan pemandangan
Sesetengah konflik pasangan adalah hasil penjelmaan dinamik dan rutin untuk kedua-dua anggota pasangan, seperti pengurusan yang buruk pada masa yang ada untuk mendedikasikannya kepada pasangan .
Atas sebab ini, satu lagi perkara yang membantu meningkatkan kepuasan ialah untuk melarikan diri secara rutin dengan membuat ruang untuk aktiviti riadah, baik sebagai pasangan untuk meningkatkan keterlibatan dan secara terpisah untuk mengekalkan hubungan sosial yang lain dan tidak kehilangan keperibadian kita.
Menyimpulkan
Pada asasnya kita boleh mengatakannya Perhubungan kasih sayang selalu memerlukan perhatian dan dedikasi , bukan sahaja pada fasa awal di mana ia lebih mudah disebabkan oleh pengaktifan fisiologi, kognitif dan emosi yang kuat yang telah kita sebutkan pada permulaannya. Tetapi jika kita tahu bagaimana untuk menjaga aspek-aspek yang disebutkan di sini dan yang dianggap pasangan paling relevan, kebahagiaan yang akan kita peroleh akan jauh melebihi usaha yang dilaburkan di dalamnya.
