yes, therapy helps!
Bagaimana untuk membantah dengan pasangan anda secara membina: 8 tips

Bagaimana untuk membantah dengan pasangan anda secara membina: 8 tips

Mac 29, 2024

Perbincangan pasangan hampir tidak dapat dielakkan. Cepat atau lambat, dalam hubungan romantis ada saat-saat apabila ada konflik kepentingan atau jangkaan, atau timbul salah faham.

Jadi, masalahnya bukan sama ada untuk dibincangkan atau tidak, tetapi bagaimana untuk melakukannya. Dalam artikel ini kita akan melihat beberapa Idea-idea utama tentang cara membincangkan dengan pasangan anda dengan cara yang paling membina .

  • Artikel yang berkaitan: "Bagaimana untuk mengetahui bila pergi ke terapi pasangan? 5 sebab berat"

Bagaimana untuk berbincang dengan rakan pengurusan komunikasi anda dengan baik

Sudah jelas bahawa perbincangan adalah kerap, dan hampir semua orang telah melalui mereka. Walau bagaimanapun, adalah benar bahawa kita cenderung untuk mengaitkan perkataan "perbincangan" dengan momen kemarahan yang besar di mana dua atau lebih orang menjerit dan menyatakan kekecewaan mereka, walaupun ini tidak.


Sebenarnya, berhujah hanya bererti menangani masalah dan alasan-alasan untuk atau terhadap dua cara untuk mengatasinya, tidak kira sama ada terdapat perasaan marah atau tidak .

Sudah tentu, hubungan peribadi dan intim yang lebih peribadi dan intim, semakin rumit perbincangan, jadi mudah untuk mengetahui cara mengurusnya. Dan skop pasangan itu adalah salah satu daripada contoh ini.

Oleh itu, mari kita lihat beberapa petua mengenai bagaimana untuk membantah dengan pasangan anda secara membina dan berorientasikan kepada penyelesaian konflik melalui dialog .

1. Mengesan masalah asas untuk dirawat

Ini adalah langkah pertama yang perlu dibincangkan secara membina. Ia adalah sesuatu yang perlu dilakukan di antara kedua-dua ahli pasangan itu, dan ini membantu untuk mendapatkan perbincangan kembali di landasan dan memberi alat untuk jangan biarkan subjek berubah .


2. Menghadapi perbincangan sebagai isu komunikatif

Terdapat mereka yang tergoda untuk mengubah perbincangan ke dalam pertempuran di mana mereka mesti menjadi pemenang dan kalah. Logik frontis ini sama sekali bertentangan dengan sifat perbincangan konstruktif, yang didekati sebagai fenomena komunikatif.

3. Membezakan perasaan dari fakta-fakta

Adalah penting bahawa dalam hubungan yang penyayang ada perbezaan antara apa yang dirasakan dan apa yang dilakukannya, sejak itu hanya yang kedua dapat diketahui oleh yang lain dari fakta objektif .

Oleh itu, jika dalam perbincangan ada aduan tentang betapa buruknya perasaan anda dalam keadaan tertentu yang berkaitan dengan kehidupan cinta yang sama, anda harus memahami bahawa itu sendiri bukan sesuatu yang dilakukan oleh orang lain. Apa yang boleh dirawat dengan mengaitkan tanggungjawab adalah apa yang dilakukan oleh orang lain dan dapat memudahkan kemunculan emosi tersebut.


  • Mungkin anda berminat: "4 jenis cinta: apa jenis cinta yang ada?"

4. Anda perlu tahu cara menggunakan jeda

Pada saat-saat di mana sepertinya beberapa orang yang terlibat dalam perbincangan pasangan mula merasa kecewa dan marah, kita harus meninggalkan jeda ringkas yang berfungsi untuk mengurangkan nada dan berehat . Ini boleh disampaikan dengan jelas, kerana ia merupakan alasan yang sah untuk menangguhkan pertukaran hujah selama beberapa minit atau beberapa saat.

5. Jangan mengambil konflik lama

Satu lagi isu yang berkaitan dengan penolakan perbincangan sebagai konteks di mana "mengatasi" yang lain adalah penolakan untuk menggunakan detik-detik ini untuk melepaskan diri dan ingin menuduh yang lain untuk apa-apa isu yang tidak berlaku, menggunakan apa-apa alasan.

Apa-apa percubaan untuk menukar subjek untuk membawa pertengkaran peribadi yang lama harus dilihat sebagai bendera merah, alasan itu sendiri tidak memberikan penjelasan mengenai subjek itu dan mengalihkan perbincangan ke arah topik itu.

6. Jangan mengganggu

Sesuatu yang semudah penting. Sekiranya prinsip ini tidak dihormati, secara semula jadi nada suara itu akan naik , menyebabkan ia juga mengubah jenis implikasi peribadi yang dicetak pada perbincangan dan memasuki logik yang kompetitif kerana ia mempunyai perkataan terakhir.

7. Menegaskan apa yang lain katakan

Pada saat-saat penting di mana kedua-dua anda telah mendedahkan idea-idea asas anda, adalah baik untuk cuba menerangkan dengan kata-kata anda sendiri yang dikatakan yang lain. Ini berfungsi untuk menunjukkan rasa hormat terhadap idea-idea orang lain dan untuk membantu memahami orang lain dengan lebih baik, dengan memberikannya peluang untuk membetulkan kami.

8. Mengamalkan sikap tegas

Keterlaluan yang berkaitan dengan kemarahan dan kemarahan bukan satu-satunya masalah untuk mengelakkan hujah pasangan. Juga, terdapat risiko bahawa salah satu pihak yang terlibat tidak mengatakan segala yang mereka fikirkan Mengenai perkara ini, sama ada disebabkan oleh ketidakamanan atau penggunaan sikap pasif-agresif.

Rujukan bibliografi:

  • Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Minding hubungan rapat". Kajian Psikologi Keperibadian dan Sosial. 1: hlm. 223-239.
  • Tennov, Dorothy (1979). Cinta dan Limerence: Pengalaman Menjadi Cinta. New York: Stein dan Day.
  • Townsend, J. (1998). "Apa yang Wanita Ingin, Apa Lelaki Ingin" Oxford University Press, United Kingdom.

Langkah-Langkah untuk Seks yang Selamat: Ilmu Seks #1 (Mac 2024).


Artikel Yang Berkaitan