Jantung ais: mengapa sesetengah orang merasa sukar untuk menyatakan kasih sayang
Selama bertahun-tahun kita tahu sejauh mana kesejahteraan fizikal dan psikologi kita dapat dikikis oleh kesan kesepian, dan ekspresi kasih sayang adalah cara utama untuk membuat hubungan yang menghubungkan kita dengan orang lain di luar hubungan formal.
Walau bagaimanapun, Ramai orang mempunyai masalah yang menyatakan kasih sayang , dan mereka mengamalkan sikap yang jauh secara automatik dan secara sukarela walaupun sebahagian daripada mereka meminta sebaliknya.
Kenapa ini berlaku? Seperti hampir semua fenomena psikologi, tidak ada penjelasan tunggal, kerana terdapat beberapa cara yang membawa kepada hasil yang sama, bergantung pada jalan yang setiap orang telah mengembara sepanjang hidupnya. Walau bagaimanapun, terdapat sebab-sebab yang sangat umum untuk fenomena ini yang menjejaskan hubungan pasangan , dan kemudian kita akan melihat salah seorang daripada mereka.
- Artikel berkaitan: "Perjuangan kuasa dalam hubungan pasangan"
Masalah apabila menyatakan kasih sayang
Fikiran manusia adalah sekumpulan percanggahan, dan itu sebabnya kita dapat memilih satu pilihan yang lain secara teoritis sementara pada masa yang sama kita mengamalkan sebaliknya. Ini berlaku, sebagai contoh, dengan menangguhkan lawatan ke doktor gigi atau dengan melangkau sesi gim yang kita bayar, dan ia juga berlaku dalam aspek emosi kehidupan kita.
Kita tahu bahawa menghubungkan emosi dengan seseorang adalah sesuatu yang menyenangkan , dan walaupun ini terdapat banyak orang yang pada masa itu lebih suka menghindarinya, menolak undangan untuk pergi, melarikan diri dari pelukan yang sengit, menyerah pada pertemuan orang yang menunjukkan minat, atau bahkan menunjukkan sikap yang jauh dengan keluarga yang tidak dapat dijelaskan. untuk konflik penting.
Fenomena aneh ini telah dialamatkan oleh satu pasukan penyelidik Amerika yang diketuai oleh Anna Luerssen. Mereka bermula dari hipotesis awal: bahawa, Apabila menguruskan hubungan, setiap individu dipindahkan oleh salah satu daripada dua objektif Keutamaan yang saling eksklusif.
Objektif ini, dalam satu tangan, untuk membangunkan hubungan yang memuaskan dan, di pihak yang lain, meminimumkan risiko kepada perasaan penolakan . Secara umum, menyatakan kasih sayang menjana kesejahteraan, tetapi jika ia ditafsirkan bahawa kasih sayang ini tidak dibalas, perasaan lemah dan mempunyai sedikit nilai yang merosakkan harga diri dapat muncul.
Luerssen dan keluarganya memahami bahawa seseorang yang mempunyai harga diri yang rendah akan cenderung untuk tetap bertahan dalam hubungan kasih sayang mereka, dan itu sebabnya, menjangkakan risiko penolakan yang tinggi, akan lebih mudah bagi mereka untuk meninggalkan idea untuk mempunyai hubungan yang sangat intim dan memuaskan.
- Mungkin anda berminat: "Vakum emosi: apabila kita kekurangan sesuatu yang tidak dapat kita jelaskan"
Eksperimen
Untuk kajian ini, pasukan Luerssen dikira dengan penyertaan 60 pasangan yang dijaga dalam makmal psikologi. Di sana, para anggota setiap pasangan dipisahkan dan peranannya ditawarkan kepada masing-masing: satu orang akan menjadi "pembicara" dan yang lain, "orang yang mendengarkan".
Kepada peserta yang patut bercakap mereka diminta memilih tiga pujian atau pujian apa yang hendak dikatakan kepada rakan kongsi anda Orang-orang yang menerima mereka, di samping meminta mereka untuk mendengar tanpa memberikan apa-apa jawapan, diberitahu bahawa pasangan mereka telah memilih untuk bercakap mengenai "perkara yang saya suka tentang pasangan saya" dari senarai topik yang mungkin. Dengan cara ini, mereka akan percaya bahawa pujian adalah spontan.
Selepas fasa ini, kedua-dua ahli pasangan mengisi borang soal selidik tentang bagaimana aktiviti itu telah membuatkan mereka merasa, mereka menjalani ujian untuk mengumpul data mengenai tahap hormon mereka pada masa itu, dan "penceramah" diisi Satu soal selidik yang direka untuk mengukur harga diri anda.
Kuasa yang berbahaya terhadap pasangan
Mengikut keputusan yang diperoleh, orang yang kurang percaya diri cenderung untuk menawarkan kurang pujian kepada penyayang dan untuk mewujudkan ketidakselesaan yang lebih besar yang dihasilkan oleh eksperimen.
Tahap progesteron , hormon yang diasingkan dalam kuantiti yang lebih besar sebelum tingkah laku afektif dan dikaitkan dengan lampiran, tidak meningkat dengan ketara dalam orang ini, kerana ia biasanya berlaku kepada kebanyakan orang. Malah, kedua-dua orang "pendengaran" pasangan yang mempunyai harga diri yang rendah dan yang dikaitkan dengan pasangan dengan harga diri yang baik telah mengalami kenaikan mendadak dalam tahap progesteron. Sebaliknya, "penceramah" dengan kurang harga diri cenderung untuk percaya kepada tahap yang lebih rendah bahawa pasangan mereka mendapat manfaat dari pujian mereka
Bagaimana ini ditafsirkan? Segala-galanya seolah-olah menunjukkan bahawa orang dengan kurang harga diri adalah lebih banyak lagi bertujuan untuk mengelakkan perasaan penolakan , dan bahawa tindakan yang mendedahkannya kepada jenis bahaya ini menyebabkan kecewa yang tidak diberi pampasan oleh kebaikan yang diyakini dilakukan; oleh itu idea yang berat sebelah bahawa orang lain tidak banyak mendapat pujian walaupun bukti hormon sebaliknya.
Sebilangan besar penyelesaian untuk jenis masalah afektif dan hubungan ini, adalah untuk bekerja pada harga diri dan membina idea tentang diri sendiri (konsep diri) yang realistik dan tidak disembunyikan. Oleh itu, semua orang akan menang.
- Mungkin anda berminat: "23 tanda bahawa anda mempunyai 'hubungan toksik' sebagai pasangan"
Rujukan bibliografi:
- Luerssen, A., Jhita, G. J., & Ayduk, O. (2017). Meletakkan diri anda pada baris: Harga diri dan menyatakan kasih sayang dalam hubungan romantis. Buletin Kepribadian dan Sosial Psikologi, 43 (7), 940-956.
