yes, therapy helps!
Selamat tinggal pergantungan emosi; hi autonomi afektif

Selamat tinggal pergantungan emosi; hi autonomi afektif

Februari 28, 2024

Dalam bukunya Seni penyayang, Erich Fromm mencerminkan kesukaran yang kami dapati dalam hubungan, antara sebab lain kerana kami tidak menganggap sebagai tindakan (seni, menurut dia) yang memerlukan pembelajaran terlebih dahulu).

Kami terjerat dalam hubungan seks yang beracun dan beracun yang akhirnya menghasilkan lebih banyak kesakitan daripada kesejahteraan kerana tiada siapa yang pernah mengajar kita bagaimana untuk berkelakuan dalam pasangan itu. Cara mengendalikan badai emosi yang dihasilkan oleh tubuh kita apabila kita jatuh cinta , bagaimana untuk memberi ruang kepada orang lain apabila apa yang paling kita inginkan adalah berada di sisinya 24 jam sehari, bagaimana menangani rasa takut melanggar atau menipu ... secara ringkas, bagaimana untuk mencintai dengan sihat, dan tidak mungkin ia mengajar kita bahawa kita mesti melakukan masyarakat.


Anda hanya perlu mengambil beberapa lagu secara rawak untuk menyedari bahawa mesej yang kami terima mengenai cinta amat berbahaya, dan membuat permintaan maaf untuk cinta yang bersandar, simbiotik dan sakit. Sekiranya kita ambil contoh lagu The Police "Every Step You Take" dan kita membacanya bukannya menyanyi, mungkin kita didiagnosis dengan gangguan afektif yang obsesif atau kita dituduh sebagai penipu:

Setiap hari, setiap kata yang anda katakan

Setiap permainan yang anda mainkan

Setiap malam anda tinggal

Saya akan menonton anda

Tidakkah anda dapat melihat bahawa anda adalah milik saya?

Bagaimanakah hati saya yang sakit teruk dengan setiap langkah yang anda ambil?

Ketergantungan emosi dan suka patologi

Mengingati bahawa filem, buku atau siri televisyen Hollywood juga menggalakkan cinta patologi ini, Adalah normal bahawa kita terlibat dalam tingkah laku tidak sihat dan ketergantungan yang mengambil semua rasa menjadi pasangan. Kita mesti bercita-cita untuk membebaskan cinta, untuk kesihatan psikologi kita dan pasangan kita, dan kerana satu-satunya cara untuk bahagia adalah melepaskan ketakutan.


Perhubungan bergerak dalam bidang ketidakpastian, dan tidak menerima atau tidak mahu melihat realiti ini tidak dapat dielakkan membawa kepada ketakutan, penderitaan dan kekecewaan, cuba mengawal ketidakcekapan. Sekiranya kita ingin menikmati kesayangan kita dengan sihat, kita harus bersedia untuk kehilangannya, walau apa pun pemikiran ini menyakitkan kita.

Ketergantungan afektif

Ketergantungan afektif bukanlah "berlebihan cinta" tetapi lebih berisiko . Ia adalah ketagihan di mana individu merasa tidak mampu hidup tanpa yang lain (yang juga dilihat dengan baik di dalam masyarakat kita, kita semua telah mendengar frasa seperti "kamu adalah segalanya kepada saya", "Saya tidak tahu apa yang akan saya lakukan tanpa kamu" "Tanpa anda, saya tiada apa-apa ...") dan mempunyai semua komponen ketagihan yang lain kepada bahan-bahan: urgensi untuk "memakan" ubat kita yang dikaitkan dengan cinta, sindrom penarikan apabila kita tanpa itu, mudah marah, memaksa, , berhenti melakukan perkara-perkara yang pernah kami alami bersendirian dengan "ubat" kami.


Menurut Walter Riso , skim pusat semua keterikatan adalah ketidakmampuan emosi, difahami sebagai "perspektif naif dan tidak bertoleransi kepada keadaan tertentu dalam kehidupan, secara amnya tidak selesa atau aversive". Perwujudan yang paling penting dalam ketakmampuan emosi yang berkaitan dengan keterlibatan afektif akan menjadi rendahnya penderitaan, toleransi rendah terhadap kekecewaan dan ilusi kekekalan, yakni ketidakupayaan dan membayangkan akhir hubungan. Orang yang tidak matang secara emosi (yang boleh matang dalam bidang lain dalam hidupnya) memerlukan penjagaan yang disayanginya sebagai anak ibunya. Tanpa angka perlindungan dia merasa hilang, takut dan tidak dilindungi .

Bagaimana hendak belajar mencintai dengan sihat?

Langkah pertama adalah untuk menyedari mencintai sebagai kata kerja dan bukan sebagai kata nama , sebagai tindakan dan bukan sebagai perasaan atau pemikiran. Loving adalah tingkah laku yang kita lakukan apabila kita melakukan tindakan yang menjejaskan kesejahteraan yang lain, ketika kita bersukacita atas pencapaian mereka, ketika kita menghormati motivasi mereka, ketika kita memberi mereka ruang untuk tumbuh.

Seperti yang kita cenderung lebih tertumpu kepada dicintai daripada pada penyayang, kita hidup sementara menunggu demonstrasi cinta pasangan kita atau ketiadaan mereka. Ini benar-benar tidak produktif, kerana kita tidak boleh memasuki kasut masing-masing dan berkelakuan dengan cara yang memenuhi harapan kita. Adalah dinasihatkan untuk meninggalkan orientasi yang diterima dan mula mempunyai tingkah laku yang proaktif.

Daripada mengeluh kerana pasangan kita tidak menyukai, kita adalah orang yang memulakan pendekatan, bukannya mengeluh kerana bukan peruncit, kita mempunyai beberapa butiran dengannya. Di latar belakang cara terbaik untuk mula menerima adalah untuk memberi .

Untuk mula membersihkan hubungan kita, kita mesti menyingkirkan pola lama pseudo-cinta yang banyak di antara kita telah dimasukkan dan yang menghalang kita daripada menikmati hubungan dalam kepenuhan mereka. Bergerak dari pergantungan emosi kepada autonomi afektif.

Mencapai autonomi afektif

Apa yang dicari dengan autonomi afektif bukan pedih atau dingin, tetapi cara yang sihat berkaitan secara bebas, tidak bersifat mendalam dan tidak ketagihan .

Autonomi menggalakkan skim anti ketagihan dan menghasilkan cara yang lebih sihat berkaitan, serta kesejahteraan individu yang lebih baik. Orang-orang yang berkuasa mempunyai lebih keyakinan diri apabila mereka melihat bahawa mereka tidak memerlukan sesiapa untuk menyelesaikan masalah mereka, yang meningkatkan perasaan mereka sendiri dan oleh itu harga diri mereka. Mereka menjadi semakin emosi dan mengendalikan kesepian dengan lebih baik, kehilangan ketakutan mereka.

Adalah bernilai belajar untuk menikmati masa yang kami habiskan bersendirian dan masa yang kami habiskan bersama pasangan , dan tidak tinggal dalam keadaan mumi setiap kali kita memisahkannya sehingga kita melihatnya semula. Mengekalkan kehidupan yang wujud di luar pasangan: ruang itu sendiri, teman sendiri, hobi, saat-saat kesendirian. Dalam hubungan, ia lebih sihat untuk melepaskan "membuang lebih banyak".

Anda tidak perlu lemah untuk disayangi. Jika pasangan itu suka kita dengan cara yang sihat, mereka akan bersedia untuk membantu kita membangunkan keperibadian bebas, yang tidak bermakna kita mencintai mereka dengan lebih sedikit, tetapi kita lebih menyukai mereka. Orang-orang yang telah mendapati pekerjaan mereka dan cara hidup mereka sendiri menjadi kebal terhadap pergantungan emosi. Perkara yang paling positif ialah memberi tumpuan kepada usaha memupuk dan menjaga bidang-bidang lain dalam kehidupan kita. Kuncinya sentiasa seimbang .


3000+ Portuguese Words with Pronunciation (Februari 2024).


Artikel Yang Berkaitan