Gaslighting: penyalahgunaan emosi yang paling halus

Pernahkah anda memberitahu frasa ini sebagai tindak balas kepada aduan?: "Anda gila", "yang tidak pernah berlaku", "anda sangat sensitif", dan lain-lain

Jika ya, Mereka mungkin menggunakan teknik "Gaslighting" untuk mengelirukan anda .

Apakah Gaslighting?

"Gaslighting" adalah corak penyalahgunaan emosi di mana mangsa dimanipulasi supaya dia meragui persepsi, penghakiman atau ingatannya sendiri . Ini membuatkan orang berasa cemas, keliru atau bahkan tertekan.

Istilah ini, yang tidak benar-benar mempunyai terjemahan ke dalam Bahasa Sepanyol, berasal dari filem Hollywood klasik yang dipanggil "Gaslight" , di mana seorang lelaki memanipulasi isterinya untuk mempercayai bahawa dia gila dan dengan itu mencuri hartanya yang tersembunyi. Dia menyembunyikan objek (gambar, perhiasan) membuat isterinya percaya bahawa dia telah bertanggungjawab, walaupun dia tidak ingat. Beliau juga meredupkan cahaya gas (tidak ada elektrik) dan membuatnya percaya bahawa api masih bersinar dalam keamatan yang sama seperti sebelumnya.

Sudah tentu, yang membuat protagonis merasa bahawa dia akan gila, tidak mahu meninggalkan rumah, cemas dan menangis secara berterusan. Suaminya memberi amaran kepadanya bahawa dia akan meninggalkan hubungan itu, dan mengancam untuk menghantarnya kepada doktor untuk diberi ubat atau terpencil. Sudah tentu, penyalahguna tahu dengan baik apa yang dia lakukan dan hampir mendapat pekerjaannya jika bukan untuk penyelidik yang memecahkan keadaan dan menyalahi pencuri.

• Artikel berkaitan: "Manipulator mempunyai 5 sifat ini yang sama"

Ciri-ciri penipuan jenis ini

Walaupun filem ini membentangkan kita dengan kes yang melampau, teknik manipulasi ini digunakan secara sedar atau tidak secara sedar dalam hubungan .

Mari lihat beberapa senario. Sebagai contoh, anda boleh mengatakan:

"Apabila anda berkata bahawa anda menyakiti saya" dan penyalahguna mengatakan "Saya tidak pernah mengatakan itu, anda membayangkannya" dan ada menanam benih keraguan.

Ia juga boleh berlaku dengan cara ini:

"Apabila anda berbuat demikian saya merasa sangat buruk", yang mana penyalahguna menjawab "anda sangat sensitif, itu hanya satu jenaka". Cobalah untuk memujuk kami untuk mempercayai bahawa ia telah menjadi masalah kesilapan persepsi itu sendiri.

Dengan cara yang sama, anda boleh bertarung dan mempertahankan diri tetapi masih mendapat kata-kata yang sama: "Anda dibesar-besarkan", "anda membuat ribut di segelas air" atau "anda gila". supaya itu bukannya terus berhadapan atau bergerak, anda membenarkan keraguan timbul dalam diri anda dalam usaha untuk memihak kepada hubungan dan mendapatkan kelulusan dari pasangan atau ahli keluarga anda.

Manipulasi jenis ini sangat halus tetapi berbahaya, kerana ia membawa kepada terus hubungan toksik, untuk mempercayai bahawa ada sesuatu yang salah dengan kami, menjadi tidak selamat dan bergantung pada pendapat orang lain. Ia juga boleh membawa kita dari orang yang kita cintai kerana takut menghadapi hubungan anda.

• Mungkin anda berminat: "Pemerasan emosi: bentuk manipulasi yang kuat dalam pasangan"

Bagaimana untuk merealisasikan Gaslighting

Ini adalah 10 tanda untuk mengetahui jika kita sedang "Gassed" (maklumat yang dikumpulkan dari psikolog Robin Stern, pengarang buku itu Kesan gaslighting).

1. Anda sentiasa mempersoalkan idea atau tindakan anda.
2. Anda tertanya-tanya jika anda terlalu sensitif beberapa kali sehari.
3. Anda sentiasa meminta maaf: ibu bapa, pasangan, bos.
4. Anda tertanya-tanya mengapa anda tidak berpuas hati, jika begitu banyak perkara yang baik nampaknya berlaku dalam hidup anda.
5. Anda sentiasa memberikan alasan kepada keluarga atau rakan anda untuk tingkah laku pasangan anda.
6. Anda melihat diri anda memegang atau menyembunyikan maklumat supaya anda tidak perlu menjelaskan atau memberi alasan kepada pasangan atau rakan.
7. Anda mula berbohong untuk menghalang mereka daripada mengubah realiti anda.
8. Sukar untuk anda membuat keputusan, walaupun mudah.
9. Anda merasakan bahawa anda tidak boleh melakukan apa-apa yang betul.
10. Anda tertanya-tanya jika anda seorang anak perempuan / teman / pekerja / teman lelaki / teman wanita yang cukup baik.

Apa yang boleh anda lakukan?

Walau bagaimanapun halus manipulasi jenis ini mungkin, kita tidak berdaya sebelum itu. Ada cara untuk menangani jenis serangan ini, kecuali jika sudah ada pendahuluan penderaan yang kuat dan kita tidak dapat menghadapi keadaan sambil mengekalkan ketenangan yang minimum. Untuk Bertindak sebelum kes Gaslighting, anda boleh mengikuti garis panduan ini :

1. Percaya intuisi anda

Sekiranya anda merasakan sesuatu yang tidak betul, beri perhatian kepada itu dan memeriksa bahagian mana yang tidak patut . Apabila menganalisis pengalaman kita sendiri, pengalaman kita lebih banyak daripada yang lain.

Di samping itu, komunikasi bukanlah permainan di mana anda harus berusaha memahami segala yang dikatakan oleh orang lain. Dalam pasangan, jika mesej tidak difahami, tanggungjawab sering dikongsi (dengan syarat kita telah memberi perhatian).

2. Jangan cari kelulusan

Tolak godaan untuk meyakinkan yang lain untuk mendapatkan kelulusan , sebaliknya anda boleh mengatakan "Kami tidak bersetuju" atau "Saya fikir tentang apa yang anda beritahu saya tetapi saya tidak merasakan ia benar untuk saya" atau "Saya mendengar apa yang kamu katakan, tetapi realiti saya sangat berbeza dari kamu". Anda bebas untuk mengakhiri perbualan.

Ini hanya disyorkan dalam kes Gaslighting, kerana dalam konteks lain, seperti dalam perbincangan di mana argumen orang lain adalah pepejal, ia boleh menjadi alasan untuk tidak mengakui bahawa anda tidak betul dan, akhirnya, dalam alat percanggahan kognitif.

3. Ingatkan kedaulatan anda atas pemikiran anda sendiri

Ingat bahawa emosi tidak baik dan tidak baik, dan tiada siapa yang boleh memberitahu anda jika apa yang anda rasakan adalah benar atau tidak. Jika anda mengatakan "yang membuat saya merasa dikritik" atau "saya berasa sedih atas apa yang anda lakukan", anda tidak menundukkannya untuk diperdebatkan. Lagipun, jika anda merasakan bahawa mereka memalukan anda atau membahayakan anda secara psikologi, hanya anda merasakan bahawa; apa yang anda alami tidak tertakluk kepada perbincangan.

Jangan minta maaf kerana rasa , apa yang harus anda elakkan ialah menyerang, memanipulasi atau bertindak dengan cara yang berbahaya.

4. Berhati-hati dengan nilai-nilai anda

Mengapa nilai yang anda mahu diingatkan? Buat senarai nilai peribadi. Sebagai contoh, "menghabiskan masa yang berkualiti dengan orang yang saya sayangi," "menjanjikan janji," "bersikap murah hati," "mengatakan kebenaran," "perjalanan," "fikiran terbuka," "menjaga kerohanian." Ini akan membantu anda terus fokus dan juga mengetahui apa yang anda hargai dari orang lain .

Dengan cara ini, nilai-nilai bertindak sebagai tulang belakang tingkah laku kita. Apa saja yang berlaku, apa yang dikatakan atau dilakukan oleh orang lain atau tidak seharusnya memaksa kita untuk menentang mereka. Ketika seseorang menekan kita untuk melanggar prinsip-prinsip asas ini, kita akan tahu bahawa kita sedang dimanipulasi.

5. Jauhkan had peribadi anda

Sekiranya seseorang memindahkan mereka, biarkan mereka tahu dan menimbulkan akibatnya . Sebagai contoh, jika mereka menjerit atau menyalahgunakan kata-kata anda, anda boleh mengatakan "Saya tidak selesa dengan apa yang anda katakan, saya fikir ia tidak sopan dan saya tidak bercadang untuk membiarkannya pergi". Tetap teguh.

Sekiranya ia diulang, maklumkan lagi dan bergantung kepada hubungan, cari dialog tulus di mana kedua-duanya komited untuk tidak melakukannya lagi atau pergi.

Jika orang itu tidak bertanggungjawab atas kesalahan mereka dan teruskan "gaslighteándote" tanya diri anda jika anda mahu meneruskan hubungan atau kekerapan lawatan dalam kes keluarga atau rakan-rakan. Bekerja dengan kepastian anda sendiri adalah penting untuk menegaskan minat anda dengan maruah.

Rujukan bibliografi:

• Rey-Anacona, C. A. (2009). Penyalahgunaan fizikal, psikologi, emosi, seksual dan ekonomi di Courtship: Kajian Eksplorasi. Akta Psikologi Kolombia 12 (2): ms. 27-36.
• Rodríguez-Carballeira, A. (2005). Kajian komparatif mengenai strategi penyalahgunaan psikologi: berpasangan, di tempat kerja dan dalam kumpulan manipulatif. Buku Tahunan Psikologi.

Victims speak out about Beg For Jay (Mac 2024).