5 prinsip asas untuk menikmati seksualiti yang memuaskan
Walaupun semua yang telah diterbitkan mengenai psikologi dan seksualiti, pengaruh budaya yang dikekalkan oleh televisyen, iklan dan media massa pada umumnya masih mempengaruhi kepercayaan kita tentang bagaimana kita harus menjalani seksualiti kita. Hari ini kita hidup dikelilingi oleh a hiperseksual yang diputarbelitkan yang mana, terutamanya dalam golongan muda, kemunculan hasrat yang mengatasi yang lain , itulah sebabnya para profesional harus mendekati isu seksualiti dengan perspektif gender.
Kebenarannya ialah kepercayaan dan fantasi kita tentang bagaimana kehidupan harus sebagai pasangan dan bagaimana kita harus menjalani seksualiti kita, berkait rapat dengan kesulitan yang dihadapi ahli psikologi dalam perundingan.
Hidupkan seksualiti yang lebih baik
Silvia de Béjar dipetik dalam buku "Tu sexo es tuyo", itu Organ seksual yang paling berkuasa adalah otak kita . Oleh itu, jika kita hidup seksualiti kita menumpukan pada pemikiran yang memberi makan rasa bersalah, prejudis dan stereotaip, kita dikecam untuk ketidakpuasan seksual. Ahli seks terkenal juga mengingatkan kita bahawa kita hidup dalam era di mana kita semua mempunyai televisyen di rumah tetapi, walaupun hari ini, terdapat banyak wanita yang tidak tahu apa yang dimaksudkan untuk mempunyai orgasme.
Apa yang perlu dilakukan? 5 prinsip untuk menikmati seksualiti
Sebaik sahaja kontekstualisasi jalan yang masih harus dilalui dan pengaruh kebudayaan yang membebankan kita, mari fokus pada penyelesaiannya . 5 prinsip asas untuk menikmati seksualiti yang penuh dan sihat adalah seperti berikut.
Prinsip 1: Seksualiti anda bermula dengan anda
Ini adalah prinsip yang menunjukkan kita terus kepada wanita, memandangkan kita mempunyai sejarah yang merugikan berhubung dengan lelaki, di mana pendahulunya tidak dapat memilih dan menjalani seksualiti mereka mengikut apa yang ditentukan oleh masyarakat patriarki, jadi mereka nyaris tidak tahu tubuhnya dan mendengarkan keperluannya. Satu-satunya mesej yang mereka terima yang berkaitan dengan masalah seksual adalah tentang haidnya, dan dalam beberapa kes tidak demikian, dan kewajipannya untuk menggembirakan suami, dalam suasana yang intim, ya, tetapi juga diliputi oleh prasangka dan kesopanan pada masa itu.
Hari ini, sudah tentu, lebih ramai wanita mempunyai pengetahuan yang sama tentang organ seksual mereka sebagai lelaki , dan pengetahuan diri ini adalah kunci untuk dapat bercakap tentang orgasme. Inilah prinsip nombor 1, yang menyatakan bahawa, apa jantina anda, anda mesti tahu seksualiti anda sendiri, dan mengetahui dan menerima badan anda (keyakinan diri adalah kunci). Dan ya, ia juga termasuk pilihan untuk mengamalkan autoerotisme, melancap, rangsangan diri ... kita namakannya sebagai nama kita semua, ia bermula dengan badan kita sendiri dan kesenangan kita.
Prinsip 2: Sentiasa tunduk dan tidak pernah membantah
Koskan ia adalah "merawat / mengubah" seseorang, makhluk hidup, ke objek, benda mati, untuk penggunaannya atau, walaupun, untuk penyalahgunaannya. Memang ada fantasi seks di mana satu orang digunakan oleh yang lain, tetapi selalu menyiratkan suatu persetujuan dari "objek" yang seharusnya, sehingga ia menikmati kegunaan seksual ini. Emosi dan keinginan kedua-duanya mengira, dan apabila itu berlaku, kita tidak akan bercakap mengenai penyalahgunaan atau keganasan.
Concepció Garriga, ahli psikologi terkenal, dalam artikelnya Kebaikan dalam subjektiviti wanita: Implikasinya untuk klinik dan seksualiti mencerminkan pengaruh patriarki dalam pembinaan seksualiti kita , menekankan kebaikan yang diharapkan daripada wanita, dan yang menjadi kenyataan dalam menjaga dan menghiburkan yang lain, meletakkan emosi, keinginan dan keperluan yang lain di atas wanita itu. Jelas sekali, konsep seksualiti ini telah berubah, tetapi seperti yang diperkenalkan dalam artikel ini, masih ada penjurit budaya yang tergelincir di bawah pintu bilik tidur kami dan memasukkan privasi kami, yang mana kami harus mengenal pasti untuk menikmati seksualiti sihat
Menjadi subjek bermakna bebas, menjadi protagonis dan mendengar dan menghadiri keinginan sendiri . Kedua-dua orang yang membentuk pasangan (lelaki, wanita, wanita) mestilah subjek dan oleh itu kedua-dua keperluan, subjek dan kelam kabut mesti didengar.
Prinsip 3: Kesedaran seksual penuh terima kasih kepada Kesedaran
Kesedaran semakin dikenali, tetapi sedikit telah dikatakan tentang betapa bermanfaatnya amalan seksual, amalan biasa teknik seperti meditasi atau Kesadaran.
Tekanan yang rasional dan kognitif yang boleh menimbulkan minda kita jika ia tidak dikendalikan semasa hubungan seksual, boleh menjana pemikiran yang tidak selamat ("Saya tidak melakukan terlalu baik", "pasti anda tidak suka") yang mencetuskan ketiadaan ereksi (disfungsi erektil) pada lelaki,atau kesukaran mencapai syahwat (anorgasmia) pada wanita.
Berikan minda anda . Jangan biarkannya menghalang anda daripada menikmati seksualiti yang memuaskan.
Prinsip 4: Kemurahan hati seksual, keseronokan bersama
Jika kedua-dua orang boleh menjadi subjek, itu bermakna kedua-duanya boleh memilih apa yang perlu dilakukan, apa yang dikehendaki, apa yang akan dialami, apa yang membantu kita menikmati dan apa yang dapat kita kongsi . Keinginan, membuat keputusan, eksperimen dan nikmati, empat kata kerja yang membawa kepada orgasme.
Tetapi itu tidak bermakna tidak untuk menyenangkan pihak lain. Hubungan seksual mesti berbalas, dwiarah, tidak mementingkan diri sendiri dan murah hati. Ini bermakna bahawa untuk menikmati seksualiti yang sihat sebagai pasangan, keseronokan orang lain perlu meningkatkan kesenangan anda sendiri, kerana ia menghitung bagi anda keseronokan pihak lain dan anda yang terbalik, terdapat timbal balik . Hanya dengan mempertimbangkan hubungan dengan cara ini kita boleh bercakap tentang hubungan yang memuaskan.
Jelas sekali jika kita tidak mentalis kita tidak dapat meneka apa yang menggembirakan orang lain, jadi penting untuk terus membaca prinsip seterusnya dan terakhir.
Prinsip 5: Berkomunikasi, tegaskan dan percayai diri sendiri
Joan Costa, comunicólogo dan perunding syarikat pengarang buku "Komunikasi dalam tindakan: Laporan tentang budaya baru gestión", menyedari pengesahan berikut: "Komunikasi adalah tindakan dan tindakan itu adalah komunikasi". Secara semulajadi, Costa menggunakannya dalam perniagaan praxis, tetapi saya sendiri menganggap bahawa kita juga boleh memohonnya dalam Seksualiti dan Perhubungan Manusia secara umum. Berkomunikasi semasa seks adalah tindakan dan bertindak adalah untuk berkomunikasi .
Keterlibatan akan ditentukan oleh keupayaan kita untuk berkomunikasi dengan orang lain apa jalan ke orgasme kita, memerhatikan, percubaan dan keupayaan kita untuk mendengarnya. Ekspresikan diri tanpa prasangka. Tanpa tabu, mempunyai keyakinan terhadap diri sendiri adalah tegas.
Amanah diperolehi melalui pengetahuan diri dan eksperimen. Kedua-dua pengalaman membawa kita berasa selamat, dan atas sebab ini ramai ahli mengesan kepenuhan seksual dari 35 tahun . Tetapi sebagai seorang psikologi, saya tidak bersetuju dan percaya bahawa realitinya adalah hari ini, terima kasih kepada perubahan budaya, dan terutamanya kepada kemajuan Psikologi, adalah mungkin untuk menikmati seksualiti dengan matang sebelum umur 35 tahun, dan lima prinsip ini adalah kunci untuk itu
